Grosse discussion

 

18 octobre, les vacances finis, on rentre chez nous.

Sur la route je lui demande s'il avait envie de m'accompagner chez ma famille (je rentre au Mexique pour une semaine et j'ai déjà mes billets d'avion) et ça démarre une discussion horrible.

Il était encore énervé de ça. De ne pas l'avoir consulter avant d'acheter mon vol. Je réaffirme mon indépendance et mon droit de décider des choses pour moi même, lui, sa phrase pour tout usage "tu aurais dû me le dire avant".

C'est horrible cette phrase. Peut importe ce que j'ai fait pu pas fait: Il faut lui dire avant. Et ça me déclanche. Je ne peux plus supporter cet argument.

On continue. Il reprend le machin de la poêle. Il se sent encore offensé par ce que j'avais dit il y a 6 mois. La poêle, parce que je l'avais dit qu'il l'avait laissé 3 jours. Il l'a pris mal. C'était, évidemment, pour le taquiner un peu, mais il n'y avait rien d'offensive ni grossière dans ma phrase. Il insiste que si, que c'était une question culturelle, langue, incompréhension et je ne sais pas quoi.

La poêle ? Reprendre cet affaire encore une fois? C'est fous. Je lui a dit ça : tu es fous. Je pleurais.

On continue, on continue. On discute en circles. D'un sujet à l'autre, je déteste ça. Moi et ses amis, moi et les fêtes, mes problèmes de santé, le travail. La communication, des conflits non discutés. Le rejet physique. Il pleurait aussi.

Je lui a dit que je ne savais pas quoi faire, soit on prennait thérapie de couple ou on se sépare. Voilà, je l'ai dit: se séparer. Ce que j'avais pensé plusieurs fois, maintenant ai déjà exprimé.

J'imagine que l'idée l'a bouleversé. Je ne savais pas s'il y avait réfléchit même une fois.

Il n'aime pas la thérapie de couple, il préfère un psychologue pour chaque un. Au début il voulait que ce soit ma qui prenne la thérapie, selon lui tous les problèmes qu'on a c'est parce que je ne communique pas. Évidemment, j'ai de problemes, mais c'est un problème dans le couple, c'est un problème de deux. 

On s'est mit d'accord sur ça. Psychologue. Plus il "m'ordonne" que je fasses une activité physique un peu d"exercise. Il a dit qu'il voudrait que je fasse ça. Ça sonne comme un ordre.

On arrive à la maison.

It's probably nothing

Drama incoming!

I often get hurt by stupid things. Not important things. But they are stingy, as if they were made specifically to hurt me just where it hurts. I might be wrong and probably should double check before even tormenting me about it.

So, it's boyfriend's birthday. He organized a weekend with friends in a cottage. It's his day so I was forced to come, not big deal, usual boyfriend dutties.

I hate it here. But I'm resisting as much as I can.

Then it comes one round of presents. Usual stuff. Nice things he likes. They offered him a postcard with some words from everyone. I was the last to sign. So, they remebered me. That's good. And they give him a set of photographies: small prints with him and all the friends in different events or reunions. All of the presents are in the photos except... me.

It's stupid. I know. But it makes me feel more sad, it gives me all the worst and pesimist ideas when thinking about all the possible explanations.

Nothing good. The most flattering explanation could be because they forgot or perhaps they couldn't find a good photo of me and him.

It's not a big deal. It's not important. It's not personal. It's nothing. 

P.S. I checked, there wasn't any photo of me

Talentless

 

I feel so talentless, so empty. I have nothing special.

I know some people might miss me if I die, but honestly there is not a lot to miss.

Faible

Comment je suis faible quand la douleur me touche.

D'habitude je suis fort, je tiens le coup. Je résiste jusqu'au dernier minute, mais après un pincement je bascule un petit peu .

Un autre pincement et je marche un pas un arrière. Una autre pincement et je tombe par terre. Un autre, et je pleure. Un autre et je me sens mourir.

Ça fait quelques jours que je suis à l'hôpital, question d'une infection, due a une procédure de suivi pour une chirurgie.

Depuis la chirurgie je me sentais faible mais quand-même optimist, le principe de la fin avec ce machin de maladie. Cependant, au dernière partie du chemin la récupération tout commence à se défaire.

Fièvre,  brûlure et enfin de la douleur au reins.

Évidemment la visite aux urgences était obligatoire. Ça a été jeudi soir. Après une autre chirurgie et la récupération j'ai passé 4 jours à l'hôpital.

Une dernière cerise pour couronner ce gâteau. La dernière procédure avant de me laisser partir était censé d'être un changement de piece. Très simple. L'infirmière s'est trompé et il a presque refait une installation de la pièce 

Je n'ai plus la force.

To feel less lonely: be less lonely

I've been feeling alone, depressed and completely hopless. Not having a job means I don't have a purpose or a routine, but it also means I don't have to venture outside very often and because of that I don't interact with humans a lot. As an added bonus, I don't have friends. Yeah, very cliche, but true. I don't have anyone to talk with about my problems or about anything. Not even the people I used to know from Instagram or Facebook with whom I exchanged silly but significant messages about random subjects. Even if they weren't close  friends I still felt it was a way of communicate with someone and share my feelings.

So, my only contact to the human world was my boyfriend who has a tendency of talking a lot but doesn't have much patience for listening. And recent events have launched me into a constant bad mood, and my angryness makes less talkative than usual and I push him away. As a result I isolated myself from people.

It's been months like that. Until today.

I started my "cours de francisation" and the first class was in-person, with a real teacher and real people.

And... who would have guessed it... talking with people and being at school was actually refreshing. I'm good in a class, I can manage my weirdness just fine while socializing in class.

And... I felt a little less depressed.

So, it works. Getting in touch with people, getting outside. It works.

Total ghosting

 One day I woke up and told myself that I hated my company and everything that had happened the last 7 months. And I quit. Send an email to hr@... to say :

 "Good morning HR, I quit"

I didn't like this job too much, I'm not good at it, but from time to time it was fun enough to keep me alive  And it payed the rent which is always important. But I haven't had a project in months. Between February and August I only worked for 18 days, just that. The last day I worked was June 10th. Almost 3 months ago.

And yeah, I'm kind of slow. it took me a while to realize it was over. I wasn't totally blind I was hoping to find another job , applying for jobs every week, or every day but I didn't land any job. Actually I got an interview but they ghosted me after that. 

Anyway, I sent this email to quit and... nothing happened. I mean, nobody replied. Normally you would get a template email telling you "We're sorry to see you leaving, we hope you the best" to confirm.

But... nothing.

I'm getting ignored. I'm a ghost. I am nothing.

P.S. Yeah, I'm depressed 

manque de patience

Estaba acostado en el sillón de la sala. Se acercó y así nomás se acostójunto a mí. Casi encima de mí. No dije nada porque no había nada que decir, solo gruñí un poco cuando sentí su peso sibre mí.

Él no dijo nada y yo seguía en el teléfono viendo reels de insta. Pasé a otro reel y en eso apareció uno de los anuncios de un programa de formación para el trabajo que yo había estado investigando durante algunas semanas. Consideré que ra un buen momento para contarle.

Y empiezo a hablar, le muestro.

-J'ai postulé pour ce programme. C'est payé. Travailler au magasin 6 mois et après il faut changer de travail.

-Tu veux travailler au magasin ?

-C'est mieux que ne pas travailler.

- Ok.

Se levanta de donde estaba, se pone de pie y yo sigo hablando.

-Il y a un autre programme, j'ai postulé aussi pour un programme de Service Québec que...

-Tu devrais changer ton photo de LinkedIn pour "open to work"

-???? Ça ne sers à rien. Mais bon...

-Oui, c'est utile 

Y ahí empieza a caminar hacia la cocina.

Yo no había acabado de contar lo que tenía que contarle. Aún le iba a contar de los programas de formación que había visto y las opciones que tenía cono carrera o como trabajo.

Pero pues se fue.

Y ahí me enojé y le dije que estaba contándole algo y que se va. Y como respuesta me dice

- Tu est très négatif avec moi, je te dis que tu dois changer ta photo et tu t'énerve.

-??? On ne parlait pas de linkedin. Ça n'a aucune relation. Je n'ai pas fini de te raconter et tu pars.

Y ahí se hace aún el ofendido y alega y al final se acerca para decirme.

- OK, je suis là, tu voulais me raconter quelque chose.

Pero ya saben, no con cara de arrepentimiento sino con cara de exasperación.

Y pues le conté pero ya versión abreviada, ya no le di detalles y ya no le pedí su opinión. Cuestión de terminar el trámite nomás porque se acercó.

Y pues ya. Se enojó, no sé por qué. Me enojé, obviamente, porque, en mi punto de vista, no tiene paciencia para una conversación. Y no es que yo hable mucho. Llevamos meses con problemas y ya casi no hablamos. Yo no hablo con nadie; no tengo amigos; y me sentí terriblemente ofendido de que no pudiera aplacarse 5 minutos y escucharme.

What do I have

 Some people have charisma, they can be funny or charming.

Some people have the ability to talk gracefully, tell jokes or say something interesting.

Some people have energy, a cheerful aura or just a simple nice smile.

Some people have beauty. A dazzling presence or a frickin sexy appeal.

Some people have talent, it's like if they were magicians. They create and know its craft.

What do I have? My sadness? My grumpy humour? My fucking ugly face?

Wow, estoy en problemas

 Ok, esto es grave. Y me preocupé.

Hace unos minutos intenté hacer una entrevista para un empleo. Era una entrevista técnica, y fue súper rara porque la entrevista la hace un sistema de inteligencia artifical,  y pues te hace preguntas y respondes  y así. 

Siempre he tenido problemas con las entrevistas técnicas, siempre me va mal y a los pocos minutos después de haber iniciado la entrevista me di cuenta que no iba a poder responder la mayoría de las preguntas y ya mejor mandé a la goma la entrevista.

Y me angustia saber que no se si podré encontrar trabajo.

Honestamente estoy preocupado.

No me quedan opciones...

No quiero terminar trabajando en un McDonald's

Looking for a job

 I have a job but it's not a full time job, it's not permanent. It's an on call position, which means I only work if they have a project for me, and sometime the projects are delayed or cancelled and that means no job and no money for me. 

The problem is I haven't had a project in a while, in a whiiiiiiiiiile... let's say months. Naturally,  I have been looking for a job, the same thing in another company or similar jobs, but as you can imagine it's not easy to find another job.

The hardest part is doing it while being partially depressed.  It's so freaking hard. Faking it, you know, pretending. Write a CV and a cover letter to convince someone that I'm worth it but whenever I look myself in the mirror I cannot stop telling me that I'm worthless.

What should I do?

Me miro al espejo y me cuesta convencerme a mi mismo que valgo la pena, y luego ir a convencer a alguien de que me contrate es muy complicado. Se que exagero, se que es drama. Pero no puedo evitar sentir todo esto.

En mi momento más bajo

Primer antecedente: aunque nunca me he opuesto al uso de la inteligencia artificial y los LLM's, yo prefería abstenerme. No quería meter ni mi arte ni mis proyectos de programación en las bases de datos que manejan estas tecnologías.

Segundo antecedente: Llevo varios meses utilizando Godot, un motor para videojuegos, y he aprendido mucho. Ha sido una experiencia interesante poder hacer personajes y verlos moverse en un videojuego que yo mismo he hecho. Aunque honestamente ninguno de los juegos que he terminado vale la pena como para venderlo o como para mostrarlo, estoy decidido a seguir aprendiendo y espero terminar un juego decente algún día.

Tercer antecedente: Estoy en la depresión total. No encuentro trabajo, me siento viejo e inútil y todo lo que hago como artista o como porgramador es un asco.

Y pues eso, me siento en mi momente más bajo, tan bajo, tan bajo que he decidido usar IA para hacer juegos en Godot.

No es ningún delito, ni es realmente un problema pero me siento algo culpable. Porque esto que tanto amo, que es hacer jueguitos, lo estoy contaminado que esto que tanto me ha aborrecido durante los últimos meses: la IA.

La IA me quitó la primera chamba que tuve como ilustrador, me está quitando mi chamba actual, está haciendo que mis videojuegos y la compu que quería comprar esten más caras... todo está mal por culpa de la IA.

Sin embargo, con el juego que hice hoy me ayudo mucho. Me ayudo a corregir errores que no había visto y que no sé si los hubiera podido encontrar porque no sabía que eso podía pasar. Y me quedé impresionado.

Ahora sólo tengo que contener mis ancias de hacer todo con IA.

The sadness

Normally I would feel comfortable with my own sad feelings. They felt like friends that came to visit, not pleasant visits, but still there was some beauty on their presence and I always appreciate beauty.

But I think they may have overstayed.

I don't know what to do with these... I hate it.

Generalmente, sentirme deprimido nunca había sido un inconveniente. Era una sensación conocida; se sentía como este espacio de calma, oscuro, pero con cierta calidez, donde podía refugiarme. Pero creo que después de unos meses de sentirme así ya no es agradable. Es demasiado tiempo y creo que ya mi cuerpo no puede soportar tanta tristeza.

Dijo 2

Le acabo de contar que voy a empezar a buscar un nuevo trabajo.

Primera respuesta fue decirme si estoy seguro que no hay otros puestos en la misma compania.

Yo respondo que si no hay proyectos, y si no hay vacantes posteadas significa que no hay otros puestos.

Me insiste que debo contactar a recursos humanos y preguntar.

Que si no pregunto es mi culpa si no me entero, porque a veces hay puestos disponibles, pero hay que preguntar.

Me sorprendio lo rapido que llego al argumento de que es mi culpa. 

Y siguio hablando y dando consejos, y repitio los mismo que siempre me dice: aunque no cumplas los requisitos hay que mandar CV y hay que contactar gente sobre linkedin. Y siguio hablando. Busco vacantes en internet. Hacia rato que yo ya no decia nada. Siguio hablando.

No era que yo le pidiera consejos. Solo le queria contar. No me dejo explicar nada.

Le queria contar que la situacion de mi trabajo me deprime, pero mis ganas de hablar quedaron sepultadas despues de su monologo de consejos. 

No se si exagero.

depresión

Estoy en franca depresión.

La resignación al dolor,  la idea de "dejarme morir" no deja de merodear mi mente.

Dijo 1

 Dijo una de esas cosas que dice sin pensar. Dijo: "je n'aime pas cette relation. Je ne sais pas qu'est ce que tu as contre moi".

Todo esto porque estábamos hablando de mi consulta en el hospital. Y el tema se salió de control porque ambos rememoramos lo que discutimos ayer sobre el mismo tema.

Ayer, me hizo preguntas sobre la cirugía que voy a tener, preguntas a las que no le podía dar ninguna otra respuesta que un "no sé". 

- ¿Cuántas piedras tienes?

 -No sé 

- ¿Qué te van a hacer mañana en la consulta?

- No sé 

- ¿Cuándo va a ser tu operación? 

- No sé 

-¿Vas a hacer operación con bisturí o solo con sonda?

- Ya te había dicho eso

- Nunca sabes nada, nunca haces las preguntas correctas.

En esa última respuesta no dije un "no sé " pero no me escuchó. Y se fue despotricando en contra de mí. Hoy fue un poco la misma cosa. No tuvo paciencia para seguir hablando y en su última frase soltó esa frase doliente "je n'aime pas cette relation".

Y me salí de la casa.

Me dan ganas de decirle que si no se desdice de lo que dijo no voy a regresar a casa. Pero si le digo eso lo primero que me va a decir es: 

-¿Qué dije?

Y vamos a entrar en una discusión en la que yo le digo lo que dijo y él va a justificar de una manera estrambótica que lo que dijo es exactamente lo que quiso decir pero le va a dar una nueva interpretación. Tal vez me diga que "on se comprend pas" o "tu as mal compris" o "bah, oui. C'est ça mais". Y va a agregar algo, algún tema se va a colar, y va desviar la conversación, y va a terminar diciendo que de algún modo es mi culpa.

Así siempre terminan nuestras discusiones. La última vez fue algo similar, fue por una libreta que le mandé comprar al Dollarama. Se sintió ofendido porque le dije que se calmara, cuando ya estaba alzando la voz  y algo dijo que ya no tenía ver con la libreta sino conmigo. 

Voy a empezar a anotar todo lo que dice porque se me olvida. Tratar de descubrir si el loco soy yo o él.